måndag 17 februari 2014

10 BRA saker med en 6-åring!

Det här med att 6-åringar skulle vara som "små tonåringar" förstår jag inte alls. De är väl inget trotsigt med en 6-åring? De är ju...mysiga...och samarbetsvilliga? (Skjut mig.) Min lugna fina tös har lämnat "den harmoniska fasen" och är nu inne i "Exorcisten-fasen". För att inte fastna i det negativa har jag skrivit ihop en lista med 10 positiva egenskaper hos en 6-åring:

Vi kallar den "10 BRA saker med en 6-åring!"

1. Du slipper stressa. Du kommer nämligen aldrig ut genom dörrhelvetet i alla fall när du har en 6-åring. En strumpa kan ta 15 minuter att få på foten och då ingår två utbrott, ett par minuters letande efter strumpan som kastats iväg av ilska och slutligen ett byte till ett nytt par som "inte kliar"?! Ingen stressmage. Man hinner äta lunch, maila alla man känner, betala räkningar och tömma diskmaskinen under tiden ungen klär på sig ytterkläderna. Praktiskt. Och när ungen väl är påklädd och klar för att gå ut så får den ett utbrott till och kastar av sig alla kläderna och springer in på rummet igen.

2. Du behöver inte ha ångest inför din brist på fantasi i köket. Oavsett om du bjuder på Mamma Scans köttbullar med snabbmakaroner eller Plankstek så får du "tror-du-själv-på-detta-mamma?!"-blicken. Uttrycket "god mat" existerar inte och 6-åringen bidrar med lika mycket romantik vid middagsbordet som vinterkräksjukan. "Älskling, det är maaat!" Tystnad. "Alice, det är mat. Kommer du?" Tystnad. "Alice, kom nu ut och sätt dig!". Tystnad och en sur blick. Tre minuter senare kommer 6-åringen ut i köket, rynkar på näsan och säger "Vad blir det för mat?" Oavsett vad man svarar så får man en sur blick och orden "jag tycker inte om detta!" till svar. Det som var femåringens favoritmat är sexåringens avsky. Tända ljus och mys är inte att tänka på heller. 6-åringen välter nämligen skiten med sina skumma armar och tänder eld på huset när den sträcker sig efter lingonsylten.

3. Du slipper lägga tid på att välja kläder åt barnen. En sexåring kan allting själv och man förlorar den lilla makten över garderoben som man hade kvar. Att man sen har förärats med en 6-åring med konstig smak är bara otur. Även om man fyller garderoben med snygga kläder lyckas de omforma den till en rysk UFF-container á la 1987. HUR HITTAR UNGEN DE DÄR KONSTIGA KLÄDERNA?! Fanns de ens där inne? Vi är absolut inga modelejon (haha) i den här familjen - men man måste ju kunna kräva HELA och RENA kläder? Eftersom att Alice kan ALLTING själv så hamnar allt ifrån trasor till ketchupfyllda tröjor i hennes garderob när hon "hetsstädar". Skillnaden mellan oss är att hon inte ser fläckarna...eller hålen...eller det faktum att klänningen i strl 98 inte längre är en klänning utan en bh. Suck.

4. Du behöver inte vara orolig för att slarva bort en 6-åring. En vaken 6-åring skriker hela jävla tiden och oavsett om ni är inomhus eller utomhus så ser den till att höras. Har den dessutom ett yngre syskon i närheten ökar ljudnivån markant och antalet skrik per minut tiodubblas. Det är på en sådan ljudnivå att man ibland kommer på sig själv med att googla ord som "hörselskada", "stämbandsborttagning" och "restresa". Jag. Blir. Trött.

5. Du får shoppa loss på IKEA. Ungen beter sig som en otränad cirkusapa med sina växande armar och ben och allt som inte sitter fast åker i golvet. Häller du upp ett halvt glas mjölk så vet du att MINST 50% kommer att åka i golvet inom 3 minuter. Dammsugaren står alltid framme, hushållspapper används kilometervis varje dag och du börjar leta längst in i köksskåpen igen efter de där fula gamla plastmuggarna med Nalle Puh på. Men Yeyh för omaka glas och frekventa IKEA-besök! (Här kan 6-åringen med fördel bytas mot en nummerlapp under den timme som ska spenderas i områden med glas och porslin.)

6. Du behöver inte oroa dig för att bli dryg eller högfärdig. Oavsett vad du gör och hur bra du gör det så svarar alltid sexåringen med "Vem-fan-tror-du-att-du-är-blicken". Skojar du...eller dansar...eller sjunger så stannar 6-åringens värld upp. Den bara står där...och gapar. Och så får du den där blicken och inser att du bara är en pinsam idiot. Är det riktigt illa får du gapandet, blicken OCH ett "Men maaaammaaaaa!?  

7. Du är inte längre i riskzonen för att bli utsatt för rån. Att vara förälder till en sexåring är det samma som att leva i ett kontantlöst samhälle. Skulle du råka få en tjugolapp eller en guldpeng så nog fan tappar ungen en tand fem minuter senare. Varenda gång du ska stoppa pengar i parkeringsautomaten står du där och kallar tandfén för könsord. Du blir ruinerad! Gluggen gapar som öppningen till en spargris och till slut vet du inte var du ska stoppa pengarna.

8. Du blir en ärligare människa. Sexåringen hör och ser allt och nödlögner kommer du inte långt med. Försöker du smyga med något genom att prata på engelska så nog fan förstår den det med. Att skriva ner saker är också kört. 6-åringen läser numera och avslöjar allt du försöker gömma i skrift. Det som en gång var en "snabb godnattsaga" har bytts ut mot en långdragen "D...d...de... DET! Va...vaaaa VAR! Eeeeen gå...gå... GÅNG! Eee...en he...heees....heeeest!". Dessutom filmar sexåringen dig i smyg med mobilen, fotar dig med ipaden och skriver egna sms till farmor och kusinerna och avslöjar allt som sägs. Loggar du inte ut ordentligt lär det inte dröja länge innan en facerape blir ett faktum. Jag kan se framför mig ett "Jag är en surig mamma som lagar ekli mat" på min wall.

9. Du blir väldigt social! Och det beror på att sexåringen inte har någon som helst förståelse för dumheter som att inte vilja svara i telefon när det ringer säljare, låta bli att öppna dörren för Jehovas Vittnen eller motviljan till att stanna och prata med den där skumma grannen med hål i byxorna. Sexåringen kastar sig över telefonen när det ringer och säger "Ja, min mamma sitter här!" även om hela din kropp skriker NEEEEEEEEJ! Grannen med hål i byxorna som du försöker ignorera och kör förbi med huvudet mellan knäna vinkas det glatt till ifrån baksätet och plötsligt står han i din hall. Då blir 6-åringen osocial och stänger in sig på rummet.

10. Man får massor med kärlek! Det gäller dock att anfalla när famnen är öppen. Lite som att närma sig en mamma med pms - man gör det bäst med ett geisha i handen och man måste hitta rätt ögonblick. Ena sekunden är man den dummaste mamman i heeeela världen och i nästa sekund är man bättre än solen och glass tillsammans. Man lever lite på gränsen till schizofreni hela tiden men kaoset och fighterna balanseras oftast upp med en varm kram. Man är världens bästa och världens sämsta. Och det är ibland en ömsesidig känsla. Men det är trots kaos, tårar, arga blickar och smäll i dörrar ganska mycket humor i att se en sexåring på rangliga ben försöka balansera en bricka med "förlåt-mig-fika" innehållandes egengjord "smoothie" på fan-vet-vad med sugrör och isbitar. ♥

Alice har nu varit sex år i 7 veckor och 1 dag. Giv. Mig. Styrka.

over and out.

//Meekatt...

24 kommentarer :

  1. åhhh vänta bara tills hon blir en fjortis...dom kan allt....säger bara fy f*n !

    SvaraRadera
  2. HAHAHAHAHA! Känner igen mig i ALLT! Underbar lista. Fick mig ett gått skratt innan natten. Tack. Marianne

    SvaraRadera
  3. Jag vet inte om du blir ledsen nu men... Det där stämmer in väldigt bra även på min fjortonåriga dotter! Sååå... Häng i! :)

    SvaraRadera
  4. Japp precis så är det! :-D

    SvaraRadera
  5. Jag blev med barn i dag ,till en 11 årig helvild kille, när mamman är i närheten och denna kille kan minsann allt.
    Herregud. Han visade mig ett filmklipp på youtube om ett spel han spelar hemma. Jag har verkligen försökt att få honom att förstå att ingen under 40 bör spela detta horribla mördar spel. Men nej, alla spelar det - förutom vi vuxna mesar.

    Jag lämnar tillbaka "barnet" på onsdag - Trots att han förutom visandet av snuttar av psykosspel är helt fantastisk. Jag gillar barnarbete.

    SvaraRadera
  6. hahahahaha! Skrattar så jag tjuter åt meningen "Tända ljus och mys är inte att tänka på heller. 6-åringen välter nämligen skiten med sina skumma armar och tänder eld på huset när den sträcker sig efter lingonsylten." Snacka om att sätta ord på en känsla! Du är bäst katten!

    SvaraRadera
  7. Oh My God. Tack meekatt började fundera på om det bara var min (snart 6 åring, what är ju typ 7 månader kvar tills hen blir 6) som var sån, men känner ju igen mig i allt utom tandfen..min har inte tappat några tänder..än!

    SvaraRadera
  8. Haha! Så djävla klockrent! Och tänk på mig som har TVÅ sexåringar!!!! ;-) KRAM

    SvaraRadera
  9. Haa-haa, mycket sanningsenligt skrivet. Har vissa erfarenheter av nummer åtta (8).

    P

    PS1: Faffaan...inte blev du nominerad på Awards i år. Dåligt.
    PS2: Röstade givetvis på dig.

    SvaraRadera
  10. Underbart skrivet!

    SvaraRadera
  11. Mycket bra skrivet!Själv har jag en 6 åring och en 14 åring....Giv.Mig.Styrka!

    SvaraRadera
  12. När min yngsta var sex så såg hon ut som en övervintrad hippie. Blommig tröja, randiga leggings, rutiga strumpor osv.
    Men hon valde själv, för det kunde hon.

    SvaraRadera
  13. Åh gud min dotter blir fem i år och en hel del saker könner jag att dom börjat komma smygande redan....ge mig styrka att reda av detta ♡
    Hoppas att de två pojkarna efter henne inte blir såhär då :D

    SvaraRadera
  14. Jag vet inte om jag ska skratta eller gråta när jag läser din lista. Jag gör nog både ock. Gråter av hopplöshet eftersom jag vet att i morgon är min 6 åring fortfarande en 6 åring. Och skrattar gör jag lite samtidigt av ren stress och lättnad över att det finns fler än jag som bor med en sådan varelse som en 6 åring är.

    Det är något magiskt med deras förmåga att välta glas, lägga armbågen i ketchupen, skapa fler smulor av en kaka än vad den rent teoretiskt kan bestå av. Ibland tror man att det hade varit lättare att leva med en chimpans.

    Men så får man en liten glimt av hopp då och då som gör att man som förälder ändå inte ger upp och går och gräver sig en grop och drar högen med ratade kläder över sig. Det kan vara mornar då ungen sätter på sig kläderna man lagt fram i illfart, borstar tänderna utan gnäll och man får en varm kram och puss i kapprummet på förskolan.

    SvaraRadera
  15. Huvudet på spiken!! Min tjej är snart 6,5 år och jag började på riktigt fundera på vad det är för fel...nu vet jag att jag INTE är ensam om att bo ihop med ett monster ;-) Thanx for sharing!

    SvaraRadera
  16. Tycker du att du har det jobbigt? Då säger jag bara: TVILLINGAR! :-)

    SvaraRadera
  17. Detta gjorde min dag! :D Har en 6-årig tös o känner igen mig i ALLT! Klockrent ;)

    SvaraRadera
  18. Hahaha. Den här innefattar pojkar med märker jag ;)

    SvaraRadera
  19. Instämmer även om "listan" är i snällaste laget, även jag har en Dotter.

    SvaraRadera
  20. Instämmer även om "listan" är i snällaste laget, även jag har en Dotter.

    SvaraRadera
  21. Jag har bara kommit till nummer 2 och jag gråter redan..FY FAAAAAAAAAN vad kul hahahahahaahhaha. bästa jag läst i hela mitt liv!!!!!!! PUSS

    SvaraRadera
  22. Sjukt kul skrivet! Min sexåring har nu blivit sju (tack som fan det var på tiden kan jag säga!) men jag känner igen precis ALLT i din text. Jag har nu en femåring och en treåring som står på tur att bli sexåringar. Jag ber om samma styrka.
    Men tack för ett gott skratt!

    SvaraRadera