fredag 31 augusti 2012

En musig dag!

Sofiero i Helsingborg... Här ska vi spendera eftermiddagen och mamma (och jag) har lovat att vara snälla hela dagen!

Lekstugor stora som riktiga hus - det kan inte bli fel!

Wish us luck!

//Alice-Kravallis

onsdag 29 augusti 2012

Fiskhelvete, Muskler & Matkassar för barn!

 En helt vanlig middag i Meekatt casa:

1. Jag frågar Alice vad hon vill ha till middag. Hon svarar inte. Jag frågar igen. "Alice, vad vill du ha till middag idag?" Hon tittar på mig som om jag vore ifrån en annan planet och svarar "Inget!" Jag ler mitt mentalt ostabila leende och drar igång predikan om hur viktigt det är att tanka bilen och Alice fortsätter titta på mig med förvånad blick. Jag ser vad hon tänker. Jag är en idiot. 

2. Jag ger upp idén om att få ett bra svar och väljer att köra ett "säkert kort" - Fiskgratäng och ärtor. Alice älskar fiskgratäng och Elton äter som bekant allt han ser och fortsätter följa sin mammas stadigt uppåtgående viktkurva. 

3. Jag lagar mat. Elton står och skriker och drar i mina byxor, jag svettas och varierar hot och skäll med fjäsk och mutor tills jag fått in fiskhelvetet i ugnen. Sen tar jag ett glas vin i hopp om att överleva den sista halvan av "helvetestimmen". 

4. Alice kommer ut i köket. "Vad blir det för mat mamma?". Jag drar två djupa andetag, skrynklar ihop ansiktet till ett vänligt "Astrid Lindgren-face" och säger glatt "Det blir din favorit! FISKGRATÄNG!!" Jag riktigt känner hur upphetsad jag låter när jag säger det. Jag är fan inte frisk. Alice ser chockad ut och säger "Men MAMMA!? Fisk-kratäng?! Jag älskar inte det!!" (Nej, vem fan gör det? Men nu är vi en familj och då äter man sånt som man inte älskar...varje dag! Hade jag varit singel hade jag käkat Plankstek ikväll! Skit på dig!)

5. Freddy kommer hem och hallen förvandlas till världens lyckligaste plats. Mamma står i köket och svettas - alla skriker. Pappa uppenbarar sig - alla hoppar av glädje. 

6. Vi sätter oss för att äta. Alice rör runt i maten och börjar klaga. "Jag älskar inte detta mamma! Jag vill ha en pirog istället!" Jag predikar om hur gott hon tyckte att det var sist och ber henne smaka maten. Alice bryter ihop.


7. "Om-man-inte-tankar-bilen-så-dör-den-diskussionen" fortsätter utan resultat. Vem kom på den? Varför pratar vi om bilar när vi äter? Skjut mig. Alice börjar skrika hysteriskt och tårarna sprutar. "Jag kommer SPUUU mamma!!" Här tar man ju en chans när man fortsätter att tjata - men nu är vi inne i tjatveckan. Nästa vecka ignorerar vi igen. 


8. Jag tröttnar på att tjata och övergår till mitt mogna "Nänädå...ät inte. Men du får inget annat ikväll. Det blir inget "halv-åtta-mys!" Här hemma avslutar Alice alltid dagen med att titta på "Halv åtta hos mig" tillsammans med Freddy...och äta frukt eller flingor. Det är "halv-åtta-mys". Alice intar då sin sköna "Det-skiter-väl-jag-i-stil". Som den supermorsa jag är blir jag inte ALLS provocerad av detta...inte alls.


9. Vi ignorerar Alice och fortsätter äta. Vi låter som två idioter som aldrig fått mat innan. "ÅH MALIN! Vad GOTT detta var! Det GODASTE jag har ätit!!" Allvarligt?! "Åh, jag VET! Visst var det GOTT! Och vad STARKA vi kommer bli av all den här fisken!" Skjut mig nu. Vad hände med mitt liv? Varför låter jag sexuellt upphetsad när jag pratar om fiskgratäng?! Vi fortsätter... "Titta mina muskler! Stora va?!" Jag dör lite här... "Ja Freddy! Vad stark du ser ut! Det är BRA att äta fisk!" Alice inser hur dumma hennes föräldrar är och bryter ihop...


10. Alice gapskrattar, Freddy sitter och spänner sina biceps samtidigt som han äter äcklig fiskgratäng och Elton har lyckats krångla upp sin fot i matstolen så att han kan suga på tårna....som är fulla med dillsås. Detta är min familj. Jippie. Glamouren flödar i mitt liv. Jag försöker se allvarlig ut och spänner ögonen i mina familjemedlemmar och säger "Nu tramsar vi inte mer! Nu ÄTER vi!"

11. Alice drar ner sitt diadem, skrattar högt och säger "Mamma! Mammaaaa? NU tramsar vi inte mer!! NU ÄTER VI!!! Annars blir det inte mus till halv åtta!!" Elton börjar vråla och kasta mat omkring sig, Freddy skrattar åt musen och jag ger upp. Tack för maten familjen. 


Det görs mycket reklam om Matkassar hit och dit. För längesedan uppmärksammade jag nyheten "Matkassen för barnfamiljen". Repris kommer här:

"Linas matkasse lanserar Barnkassen" - Äntligen! För endast 399 kronor kan man nu få prova på matkassen - anpassad för oss med barn:

Måndag: En ärta, lite ketchup och en bok med svordomar till mamma.

Tisdag: En halv köttbulle, en macka med sylt som ska serveras en timme efter middagen samt tejp till mammas trut.

Onsdag: Ett korvbröd med lite senap, 2 prinsessplåster till ungens knä som skadas i en "lämna-inte-bordet-för-fan-jakt" samt 100 gram Geisha till mamma.

Torsdag: Spagetti och Köttfärssås...som ska tillagas och kastas...orört Samt 2 glas rött till mamma.

Fredag: Sista dagen - ett Happy Meal...UTAN leksak. Ha ha ungjävel! 

over and out.

//Meekatt...

tisdag 28 augusti 2012

Tävlingsdags!

Nu är det dags för en ny tävling och denna gången i samarbete med Zodezo - butiken där man hittar en härlig blandning av produkter såsom smycken, barnkläder, kroppsvård, inredning, smink m.m.


 Ni tävlar om ett presentkort på 500 kronor. 

För att tävla - gör såhär:

1. Gilla Zodezo på Facebook HÄR Dela gärna och tipsa era vänner om tävlingen.

2. Kika in i butiken HÄR och titta runt efter dina favoriter. (Tips - jättefina namnsmycken!)

3. Kommentera här nedan och skriv vad du skulle välja om du vinner samt en motivering till ditt val. 

Enkelt va?

Tävlingen avslutas på tisdag den 4 september klockan 20,00 och Zodezo väljer ut det vinnande bidraget. Vinnaren presenteras den 5 september på Zodezos och min Facebooksida. 

Lycka till allihop!

over and out.

//Meekatt...

Sommarlov, Nakenhet & Massmördare!

Då var det tisdag och Alice är (äntligen!) tillbaka på dagis! Elva veckors sommarlov är förbi och jag kan stolt konstatera att hela familjen överlevde! Yeyh för det? Igår inledde vi veckan med ett "Hej, detta är Alice mamma. Alice får stanna hemma idag, hon kräktes i helgen." We are back in business med andra ord. Jippie. Visst är det fantastiskt att vara småbarnsförälder?

Så istället för att plugga entreprenörskap så fick jag ägna dagen åt att roa två uttråkade och måndagströtta barn. Vi är fortfarande lite ur rutinerna här hemma efter att ha haft lilla kusinen Estelle här i fyra dagar. Vi är inte vana vid att vakna 06,45. Vi brukar sova till nio...minst! Dessutom är jag inte van vid att behöva klä på mig på morgonen utan stoltserar runt här i huset i bara trosor och låter grannarna förfäras över min blekfeta kropp halva förmiddagen. Sån é jag! 

Eftersom att Estelle har en kropp som inte riktigt vill som alla andra kroppar så behöver hon bland annat hjälp med att få i sig mat och mediciner via en knapp i magen. Jättespännande tycker Alice! "Det är som att leka doktor - fast på riktigt mamma!" Jag misstänker att assistenterna som har varit här på dagarna har uppskattat att jag ansträngde mig lite utöver det vanliga...och klädde på mig...


Igår fastnade jag lite framför "Ensam mamma söker" och jag undrar - söker vadå? Barn har de ju redan...och en karl som vill ha en bara för att man är med på TV kan inte vara det ultimata? Jag blir lite trött här. För det första - jag är mamma och jag har fan aldrig upplevt känslan av att vara ensam som något negativ! Tänk bara känslan att få duscha ifred...utan att behöva leka "tittut" med duschdraperiet, sitta på dass och spela Ruzzle utan att någon står och rycker i dörren, äta en macka utan att någon tigger till sig halva och att slippa behöva leta efter tamponger i leksakslådan...

När grupptrycket och tävlingsinstinkten checkar in så checkar uppenbarligen intelligensen och charmen ut. ALLA kan inte vara förälskade direkt. Det är helt omöjligt! Jag kan riktigt se den där läskiga Hans-Erik stå och rycka i duschdraperiet eller stå rödgråten och tjata om passionerade kyssar när man sitter på dass. Örk. Han är fan mer osmidig än min 1-åring! Nej, tacka vet jag Celebrity rehab & ett glas rött! Det är kvalitets-TV när det är som bäst! ;)


Nej, dags att ta tag i pluggandet igen. När Alice kommer hem ska jag ta ett allvarligt snack med henne om det här med inredning. Jag förstår inte riktigt hennes stil...


Mammamaffian på Familjeliv står upp och applåderar. Ni hade rätt. Ger man Mc Donalds-mat till barn så utvecklas de till massmördare och psykopater. Så är det. Förutom att bästa nallen har persiennsnöret fyra varv runt halsen är den dessutom kvävd av en plastpåse. Tittar man nära ser man även att nallen har sminkats med både mascara och ögonskugga. Detta är ju självklart ett rop på hjälp ifrån en liten förvirrad 4-årig tjej som utav usla föräldrar har satts i facket "flicka". Usch.

over and out.

//Meekatt... 

måndag 27 augusti 2012

Årets fulaste mama!?


STORT TACK alla ni som nominerat mig till "Årets mama 2012"! Fick mail idag om att jag var en utav de 20 nominerade till Årets Bloggmamma 2012 - Yeyh! Sen kollar man in motståndet och känner - Neeeeej! Haha, men jättekul att vara en utav de 20 nominerade så återigen - TACK fina ni!

Och ja - det är ju NU ni måste rösta på mig med! Klickar ni på bilden kommer ni direkt in till omröstningen. Mig hittar ni enkelt...det är nämligen JAG som har den fulaste bilden!? Bilden på mig själv...som "Tant Malin med öronproppar"!? Tack för det Mama! Jaja, sån é ju jag! ;)

 Tror jag ska fira nomineringen med ett Geisha! För det är jag värd...

over and out.

//Meekatt...



fredag 24 augusti 2012

Superspermier, Henar & Dumma tjockisar!

Efter mitt besök hos Bondmoran är jag mer laddad för skit än någonsin. Mina skor kommer aldrig bli sig lika igen! Men när jag ändå står med den ena foten i gödselstacken kan jag lika gärna sätta den andra i Mammamaffians arsle - Familjeliv.se. 

(Meekatt vs. Mammamaffian på Familjeliv, vol III)

Mammamaffian bajsar hemma! Vi börjar med bajs. För sån é jag? Mammamaffian har en jävla kontroll på sin matsmältning. De bajsar alltid innan de går hemifrån oavsett om de är nödiga eller inte. (Följt av en underredsbehandling i bidén såklart.) Oavsett vart de ska eller hur länge de ska vara borta så bajsar de ALDRIG någon annanstans än hemma. På en fest någonstans i Sverige har en stackars grabb gått in på toaletten...och BAJSAT...och nu kommer han aldrig mer att bli bjuden. Den stackars laktosintoleranta saten får nu köpa en Onepiece och börja porrsurfa. Bajsmannens sociala liv är härmed över. Hur kunde han?! Man har ju hört talas om folk som dricker sig fulla och blir otrevliga, snor grejor eller helt enkelt inte har vett att åka hem igen - men att folk har mage (<-- haha) att sätta sig och BAJSA på någon annans toalett...där går fan gränsen. Tur man är tjej. Vi bajsar inte. Punkt.

   Bajsat på fest? Skämsmössan på!
Mammamaffian goes Jungfru Maria! Glöm spökstreck, siamesiska tvillingar som växer inne våra kroppar och graviditeter som vi inte vet om att de existerar förrän EFTER vi fött våra barn. NU gäller det jäklar att sitta med benen i kors, bära dubbla trosor och aldrig ALDRIG bada i bassäng. Man kan nämligen bli gravid - utan att ha sex! Och nej, det handlar inte om inseminering utan om superspermier! De överlever ALLT - och ÖVERALLT! Ta inte i hand med en man om du inte är 100% säker på var han kliade sig sist! Skulle det klia till på mufflan och du sätter din befruktade hand där...är det kört! Tro fan att Mammamaffian bajsar hemma! Vem vet vad mannen i huset gjorde senast i badrummet...? 

Mammamaffian ÄLSKAR hen! Ja, den alltid lika heta hen-debatten fortsätter men har nu tagit en ny vändning. Det är inte längre bara ett ord som vi (<--jag) retar oss på - det är numera hets mot folkgrupp. Vi som inte tycker att ordet "hen" är bra - tycker inte att alla människor är lika mycket värda. Vi är dessutom lågutbildade och "white trash". Människor med många högskolepoäng säger hen. Så är det...verkligen. Är man riktigt smart så ser man inte bara ordet som ett bra och användbart ord - man ÄLSKAR ordet! Jag har aldrig riktigt känt så för ett ord...(förutom Geisha då)...men så är jag ju också en lågutbildat white trash-morsa som aldrig känt att avsaknaden av ordet "hen" komplicerat mitt liv. Tydligen kryllar våra bekantskapskretsar dessutom utav människor som är födda i och lever i "fel kropp" och alla dessa människor kränker vi dagligen genom att säga han...eller hon. Jag har sagt mitt i hen-debatten HÄR för den som har missat. (Kavlar upp ärmarna och inväntar mer hat, haha)


Mammamaffian kan allt! En bra mamma ska som bekant ha ett välbetalt och utvecklande jobb, hus med trädgård, körkort och bil, massor av pengar på banken, laga ekologisk mat och sy egna barnkläder i grupp. En bra mamma ska alltid vara pigg och glad. Helst snygg och kåt också...men det sistnämnda får bara utageras i ensamhet och då för att "bejaka sin kvinnlighet och lära känna sin kropp" - annars är man en slampa. Samtidigt som man gör karriär och tjänar fett med pengar ska man helst vara hemma alltid. För man skaffar ju INTE barn för att lämna bort dem! Dagis är inte bra för barnen. Nej, dagis är till för lata föräldrar som inte älskar sina barn. Ju längre man har sina barn på dagis - ju mindre älskar man dem. Mammamaffian kan både göra karriär och ha barnen hemma - samtidigt. Hatten av!

Mammamaffian och tjockisarna! På familjeliv står mammorna enade i debatten "Tjocka människor är mindre smarta!". Det finns hundratals trådar för oss tjockisar att samlas i för att få tips om hur vi ska bli smartare (<-- smalare). Här får vi lära oss att smala människor mår dåligt över vår övervikt, att våra kroppar är stötande och att vi ser ut som vi gör för att vi är lata och dumma. Smarta människor mår illa när dumma människor köper chips på Ica. Smarta människor vet hur våra kroppar borde se ut och de kan även peppa oss att förändra våra kroppar och vårt utseende genom att säga "tjocka människor borde betala mer skatt!". Jag beundrar verkligen dessa smarta människor! Tänk att besitta all denna intelligens och kunskap! Och tänk att allt det där fantastiska får plats i era små kroppar! Jag må sakna en halvmeter i längd för att få ett bra BMI - men jag ÄLSKAR min tjocka kropp! Det är inte dumhet som har spänt ut de här volangerna och befriat mig från rynkor - det är fantastiskt goda semlor...och Geisha! Människor med dumma jävla åsikter borde betala mer skatt och därmed bidra till återuppbyggnaden av alla de människor som smarta människor brutit ner med sin "intelligens". Skit på er!


over and out.

//Meekatt...
 

torsdag 23 augusti 2012

Bondmoran Gästbloggar!

Dagen då Katten drog hit och botade mig

Jag berättade ju lite snabbt i går att jag haft besök. Av Meekatt med bihang. Om vi hade förväntat oss en mysig, trevlig pratstund så skulle bihanget behövt bli avsläppt vid någon rastplats på vägen och upphämtad på vägen hem igen.
Men eftersom det är förbjudet att lämna sitt barn på rastplatser utan tillsyn så fick hon ta med honom hit i alla fall. Jag pratar inte om Kravallis, hennes 4 åriga dotter. Utan om det minsta bihanget. Marodören och lortgrisen Trubbelton.


Skitsöt så klart! Och i ärlighetens namn både charmig och go på alla vis. MEN! Hans största problem är att han är 1 år… VARFÖR ska ungar vara 1 år??? Kan de inte börja som spädbarn, sedan bli små söta jollrande bebisar och sen vips hoppa upp till 3 år?

Varför tänkte han inte på det vår käre vän där oppe? Det hade ju varit betydligt bättre för allas vår hälsa och välmående. Jag menar, hur lätt är det att sitta och prata när man ständigt hör Kravallis ropa

“Mamma, Elton är längst upp i trappan”
“Mamma, Elton ramlade ner från soffan”
“Mamma, Elton klättar på ormens bur”
“Mamma, Elton lyfter katten i svansen, får han det?”
“Mamma, Elton ramlade och bet hål i tungan” (Okej, det där kanske var mitt fel… jag lyfte ner honom från trappen och satte honom på golvet och släppte. Varpå han liksom inte stannade kvar i upprätt ställning utan föll baklänges med benen upp i luften och huvudet rätt in i väggen. Det var lite för längesedan jag hade hand om så små människor…)
Eller så är han i köket med oss och pekar på än det ena och än det andra och vill ha nya saker hela tiden, eller sitta i knät, eller gå ner, eller kolla på fiskarna, eller äta choklad, eller dricka välling, eller ha nappen, eller inte ha nappen….

Om han för tillfället MÖJLIGEN inte vill något så behöver han saneras efter sista bullen eller chokladbiten. Och sedan är det andra änden som ska saneras…
När de hade varit hos mig i 10 minuter sa jag till henne att hon kunde få lämna Trubbelton här hos mig en vecka. Efter 30 minuter nämnde jag inget om det längre…

Jag är helt klart för gammal för ettåringar! Allt sug efter en sladdis försvann som i ett trollslag och jag tror att rasslet i äggstockarna som hörs varje gång jag ser en bebis är ett minne blott…
TACK MEEKATT! Jag är botad! Jag tror förresten du kan bli rik på det där. Karlar kommer hyra in dig och Elton till att besöka deras hormonstinna fruar så de hiar sig ett tag till. Fast risken är väl att det ALDRIG blir några ungar efter det…

Bruttan hade förresten en present med sig till mig!


Snacka om hon vet vad en Bondmora vill ha! Om ni undrar över lingonsylten så läs HÄR.
Kravallis däremot är i den där härliga åldern när de liksom går att prata med och dessutom kan man lura i dem vad som helst. Hysteriskt roligt. Dessutom fick jag måla hennes naglar. Min lycka var gjord. Och hennes med uppenbarligen…

Hon ÄLSKADE alla Babbelpellens djur och kunde inte få nog av söta Snape.


Av någon anledning försvann dock Meekatt varje gång vi tog fram Slingerbulten, Ödlianen eller Krypen. Jag förstår inte varför, de är ju skitsöta! Det tyckte som sagt Kravallis också och hon kunde inte få nog av dem.

Självklart var vi ute och hälsade på kossorna också. Trubbeltons första gång i ett par gummistövlar… Det var hysteriskt roligt! Jag frågade Kravallis om mamma möjligen hällt i honom en flaska Whisky innan vi gick ut för det såg sannerligen ut så!
Men det trodde hon inte…


Väl ute hos kalvarna fick jag en strålande idé! Kalvarna är ju små och jobbiga och de står i kalvboxar…. Kanske…. Om man kunde….
Eller nej, det går nog inte, tänk om vi får kontroll och kontrollanten hittar en blond tvåbent kalv?! Då får vi nog problem.

  Kravallis testade strömmen i stänget genom att ta tag i eltråden med båda händerna. Men det var bara jättebra för på så sätt märkte jag att jag glömt att sätta på strömmen! Kanske jag ska be henne stanna här och vara min personliga strömtestare? Det är ju inte första gången jag glömmer det menar jag.


Appropå Kravallis, om ni läser Meekatts blogg så vet ni att Kravallis inte kan säga y utan hon säger u istället. Jag har alltid trott att det var en överdrift och att det kanske är åt u-hållet bara.

Men UNGEN SÄGER VERKLIGEN U!!!!!

“Ska du köpa nUa fiskar snart?”
“Åh vad mUsigt vi har det”

!!!!!! fattar ni????

Jag höll ju på att garva läppen av mig titt som tätt. Jag har aldrig tänkt på vad många ord det är som innehåller y förrän jag träffade Kravallis!

Jag hade TÄNKT lite faktiskt på hur vi skulle lägga upp dagen. Vi skulle sitta och tjattra en stund, sedan skulle vi käka lunch, sedan skulle jag börja i lagårn hyfsat tidigt så att de kunde vara med och ta in korna och prova på att mjölka innan de åkte hem. Men eftersom min skalle är ANINGENS lättdistraherad nu för tiden så blev det ingenting med någonting. När klockan var halv sex så hade vi fortfarande inte varken ätit eller gått ut i lagårn… Så då tröttnade nog stackars Katten på mig och åkte hem.

Så då gick jag ut i lagårn och mjölkade och var hur sur som helst för att jag glömt att ge dem mat och glömt att ta med dem ut i lagårn. Hungrig som en varg var jag ju också så klart.
Men jag blev glad igen när jag kom in och fick ett sms från Meekatt:

“Pust, Alice tjatar sår i öronen på mig i kväll: “Mamma!! Bondmoran är fräckast i världen faktiskt! Hon har ALLT! Alla djuren och “årmen” och en egen bonde och kattungar och så många nagellack så man kan svimma!! En hel vägg!!!”

Shit vilken förståndig och klok unge! HENNE kan jag låna några veckor. Lätt!


Dagens Tips:
Köp färdiga barn. På minst 3 år. Eller kolla om man kan hyra dem i 7 månader, sedan lämna tillbaka dem och hämta ut dem när de börjar närma sig 3 år. Om det inte finns något sådant ställe så uppfinn det. Jag blir er första kund!

onsdag 22 augusti 2012

Lycka, Äventyr & Koskit!

Det här KAN bli den bästa dagen i mitt liv. Igår körde mamma till hagen utanför Laholm och visade oss kossorna. Jag älskar dem! Jag satt i bilen och skrek "MOOOOOOOOOHHHHH!!" i en kvart, sen tröttnade mamma...trodde jag. Men jag hade fel. Nästa gång hon öppnade min dörr var jag i paradiset! Skottorps slott!! Och DÄR finns det kossor!! Massor!! Vi gick runt en stund och tittade på dem och jag satt och hoppade upp och ner i vagnen hela tiden och skrek mina bästa kossa-ljud. Kossor för mig...är som Geisha för mamma.

Mamma var jätteglad först...men efter att ha trampat i en skor bajshög med sina nya Converse var hon inte lika glad. Hon är verkligen en surfis ibland. Hon sa något om att "Hela mitt liv består av bajs!". Jag förstår inte... Jag bajsar väl inte på hennes skor? Alice sa att pappa kunde tvätta dem men det gick tydligen inte..?


Jaja, idag ska vi i alla fall åka iväg på årets äventyr! Vi ska åka till BONDMORAN och jag ska klappa kossor som om det var den sista dagen i mitt liv! Jag dör lite av lycka nu! 


Nu måste jag leta upp mamma. Jag har bajsat. Ända upp i nacken. Mooooooooh! ;)

over and out.

//Elton...



Hollywoodfruar, Idioter & Tragedier!

Äntligen började Svenska Hollywoodfruar igen! Maria Montazami har fått en ny bästis, Isabel fortsätter bitcha mot den körkortslöse assistenten, den nya frun verkar inte gilla lammkött direkt - men vad gör det? Vi inleder säsongen med DNA-tester, jämförande av lyxåk och bitchighet...precis som det ska vara. Jag älskar Marias sköna sympatiska stil och hennes humor. Jag tycker det är befriande att titta på människor som är sig själva. Men...

Förlåt...jag måste bara...

Kvinnan som får hela mammamaffian att koka i sina Odd Molly-koftor. Kvinnan som ger inspiration till hundratals nya trådar på familjeliv och som till och med får MIG med mina Findus Färdigbullar att framstå som rena supermorsan - Gunilla Persson, svensk Hollywoodfru...och idiot.

Vem fes?!
Gunilla skriver i sin blogg:

"Jag hoppas att folk inte kommer att kritisera mig sa hemskt mycket som de gjorde forra sasongen. Vad vet hatarna om mig? Jag lever for min mor och dotter och lamnar sallan eller aldrig bort Erika till nannys eller andra personer. Det ar helt ofattbart for mig att folk kastar sten pa någon som jag som for fram sitt barns talang. I denna sasong far ni ser mer av Erikas ratta jag da hon ar frisk och inte sa orolig for vad svenska folket kommer att tycka om hennes sang. Ni far istället se en lycklig och fin liten flicka som stolt uppträder i sin musikvideo - Wonderland."

*misshandlar mig själv brutalt inombords för att få fram en bra formulering som jag kan försvara när jag inte är lika upprörd som nu*

Okej... Det kommer bli en tuff säsong för dig Gunilla...om du tyckte att den förra var hård. Du väljer att ännu en gång utsätta dig för svenska folkets åsikter och "hat" ENDAST för att marknadsföra din lilla tös. Flickan som spyr av nervositet när du hetsar henne till situationer hon varken är mogen för eller brinner för. Det där är ju din dröm. Bara din. När din lilla tös spyr säger du "Jesus ser till så att du kräks!". Vafan?! Jesus?! Hade det funnits en högre makt inblandad i din dotters liv...hade det varit helt andra saker som hade påverkats än hennes lilla mage. (Håller mig på mattan...)


Jag är fullt införstådd i att vinklingar och klippande kan få saker att se värre ut än vad det faktiskt  är - och det är såklart meningen att vi ska förfäras. Men det är inte direkt din sociala kompetens som gett dig en plats i programmet, inte heller din eller din dotters talang. Det är din personlighet, din människosyn och avsaknaden av empati för dem som (enligt dig) inte befinner sig på "din nivå" i livet som lockar tittare. Folk älskar att hata dig. Och det säljer.

Men kan verkligen produktionen (TV3) sova gott om natten när de VET att den här flickan utsätts för den här sortens uppvisning? Förra säsongen rasade tittarna mot TV3. Vad hände? Hon får ett nytt kontrakt. Är det verkligen okej att uppmuntra det här beteendet endast för bra tittarsiffror...och var går gränsen för vad som är okej? Jag menar inte alls att Erika inte är begåvad. Det är klart att hon är! Det är alla barn...på olika saker. Jag tror dock inte att MTV är rätt forum för henne. Mamma Gunilla betalar folk för att berömma hennes dotter och hon tror att berömmet är genuint menat...

En dag inser kanske Erika att hon kämpar för att få leva...sin mammas dröm. Hur kommer hon att hantera det? Och ska TV3 följa upp det då med ett "Celebrity Rehab" med Paulo Roberto som programledare, så att vi alla kan sitta klistrade och gotta oss i den tragedin? Skämmes ta mig fan TV3. Sen när blev barn som far illa underhållning..?

Vidare skriver Gunilla: "Jag fullkomligt ALSKAR nar kameran rullar och det enda jag vill saga ar att - BRING IT ON - I AM READY FOR MY  CLOSE UP." 

Bring it on? Har du verkligen tänkt igenom det där?

over and out.

//Meekatt...

tisdag 21 augusti 2012

Dagens visa, Politisk korrekthet & Snoppinvation!

Vi är alla duktiga på olika saker. Och det är ju bra att det är så. Just nu är det "Dagens Visa" på Barnkanalen och jag får rysningar i hela kroppen. VARFÖR utsätter man sina barn...och oss tittare för de där tonerna?! Det där är ju inte mänskliga läten ens. Det måste vara en förälder som jobbar på TV...vars barn blev bannad ifrån kören i skolan som tänkte "Nu jävlar ska vi visa dem"...och väljer istället att förödmjuka sitt barn inför halva Sverige. Det gör ont att se det där. Ungefär som audition-avsnitten till Idol...någon borde ha stoppat dem! 

Alice, min lilla tös har bestämt sig för att hon ska bli Ballerina. Och nej, hon menar inte kexet...tyvärr. Hon vill börja på balett. (Giv mig styrka.) JA, alla supermorsor(!) - jag säger till Alice att hon är fantastisk och att hon kan bli vad som helst! Men det pågår en viss kamp inom mig här. Alice är världens goaste tös. Hon är rolig, snäll, omtänksam, söt, omhändertagande, givmild, vacker, underhållande, mysig, glad, envis och alldeles fantastiskt. Men...hon är inte "ballerinatypen"...alls. Hör Alice musik kastar hon av sig alla kläderna och kör en nakendans...junglestyle. Det är mer Alice. Men visst...vill hon bli en ballerina så ska hon få bli det. Igår övade hon lite i köket...


Ja, och hon fortsatte öva i vardagsrummet. Mammamaffian ifrån familjeliv kan bortse ifrån att hon har en snopp bakom sig hela dansen. Vi VET att det inte är politiskt korrekt men Leonardo da Vinci hade dålig koll på det här med snippor och hen:ar...
 
 

Faktum är att den där jäkla snoppen är med på ALLA våra bilder! Vi har liksom bara en vägg som är fri ifrån möbler och just därför är det alltid där vi "ställer upp" barnen när det ska fotas. Häromdagen satt jag och skulle framkalla lite bilder. Alice som Lucia...med snoppen. Alice 4 år...med snoppen. Elton nyfödd...med snoppen. Familjebild...med snoppen. Våra amerikanska gäster på Midsommar...med snoppen. Allvarligt?! Vi måste börja fota någon annanstans!

Nej, dags att maila skolan så att jag kommer igång med nästa kurs.Vi förlängde sommarlovet en vecka till så på måndag börjar allvaret här hemma...med Entreprenörskap...och Balett?

over and out.

//Meekatt...


söndag 19 augusti 2012

Tack Göteborg!


Tack fina Göteborg! Och TACK Scandic Rubinen för en alldeles ljuvlig helg i sviten Bloggers Inn. Jag har aldrig bott finare och det tar emot att packa väskan och gå härifrån. Kommer sakna den här fantastiska sängen, badkaret, AC:n, skrivbordet, iPaden jag fått låna under min vistelse, takterrassen, den alltid lika glada personalen och tystheten när man vaknar. Men nu längtar jag hem till oväsen och slemmiga pussar. 

Jag har fått gjort en hel del bra i helgen! Långt ifrån färdig - men en BRA bit på vägen! Jag ska avsluta min vistelse med att köpa lite presenter. Jag frågade Alice innan jag åkte vad hon tyckte att jag skulle köpa till dem. Hon svarade "Elton vill nog ha en stor ful hatt...och jag vill ha en jättefin docka!". Det är min Alice det... ;)






over and out.

//Meekatt...

lördag 18 augusti 2012

Tävlingsresultat, Dr Phil & Tantvarning!

Ja, som ni vet så kör jag dieten "tjocka-upp-alla-människor-omkring-mig-så-att-jag-ser-smalare-ut-själv"...och jag tror stenhårt på den! Det gäller bara att hålla ut och inte ge upp när man väl har bestämt sig! Mer choklad åt folket! 

Tävlingen är avgjord och nu är det dags för mig att avslöja min vikt. Tack alla deltagande för delningar och tipsande! Ni är fantastiska! Speciellt tack till Malin som gissade på att jag vägde 3485 KILO, haha. Skit på dig! ;)
Ja, min babybok är blå. Inte för att mina föräldrar låg före sin tid och lekte politiskt korrekta superföräldrar utan för att mamma och pappa envist trodde att jag var en pojke...och jag skulle heta Björn. Jag föddes i Ängelholm och doktorn som hjälpte mig till världen var självaste Dr Phil! Hur coolt är inte det?! Jag var antagligen "jag" redan i mammas mage och fick väl ett "skjut-mig"-moment när det var dags för entré...vilket jag löste genom att försöka hänga mig i navelsträngen. Det gick sådär. Det blev akut kejsarsnitt och Dr Phil drog ut en 3 700 gram tung flicka...som skulle heta Björn. Tack mamma och pappa för att ni tänkte om!

Ingen gissade rätt men närmast kom:

Jag är med och tävlar! Ett måste med denna som vinst ;)) Gillar sedan länge på Fb, och delat på Fb. Bloggar ett inlägg också, om underbara du och tävlingen. Din födelsevikt var nog runt 3660 gram. Kramiz"

GRATTIS!! 

Lycka till att gömma undan 2000 gram choklad med sex barn i huset, haha! ;) Maila mig din adress så kommer chokladen på posten i veckan!

Ja, som jag skrev på Facebook - det är nu offentligt: Jag är 85 år gammal! Idag blev jag påkommen med fultrosor i handen på Lindex och nyss gick jag ner till receptionen och bad om öronproppar. Nu kan tant dricka sitt kvällskaffe i lugn och ro...i bekväma trosor...och fortsätta med skrivandet. Vadå Kulturkalas i Göteborg? 


Malin, 85 år gammal.

over and out.

//Meekatt...

Fula trosor, Fet röv & Geishakärlek!

Oj...lite jobbigt det här med att bli igenkänd. Var inne på Lindex nyss och en läsare kom fram och hälsade glatt. Och det är ju jätteroligt såklart(!)...men där gick jag i min fulhet och tuggade Hubba Bubba med hela ansiktet och köpte tantiga trosor som man kan dra ända upp till hakan. Sån é ju jag! Fan...kunde jag inte köpt ett par snygga trosor åtminstone?!

Statistiken är ju alltid kul att följa upp. Idag har en chockad Göteborgare(?) sökt på "fet  röv" på google och hamnat på min blogg. Fan Google! Kan man inte få moona en stad ifred?! Aldrig får man vara anonym... ;)
 

"Birgersson födelsevikt" indikerar ju på att någon är jäkligt sugen på choklad, haha. Tyvärr är tant för gammal för att ni ska kunna spåra min vikt på webbisar! 

Nu ska jag anfalla den här:


Man kan ju bara älska sina läsare! Tack Tina för världens största Geisha och för en mysig fika! Tänk att du kunde lära mig något nytt om choklad! Det blev lite fel när jag sa "Jag är ingen sån bloggare som fotar allt jag äter. Jag äter först och fotar sen..." Jag lovar...jag fotar inte bajset. Tjejer bajsar inte. Punkt.

När jag kommer hem åker bröllopsfotona i sovrummet ner och ersätts med Geishalådan - För SÅN é jag!

over and out.

//Meekatt...




Sömnbrist, Nattlig underhållning & Ägglossning!

Ja, det gjorde ju inte direkt ont i själen att vakna i den här ljuvliga hotellsängen och veta att det finns hotellfrukost som väntar fem våningar ner. Hade dock hoppats på mer än tre timmars sömn inatt...men glada Göteborgare vann över min vilja att få lugn och ro. Det känns som om jag har haft halva Göteborg i sängen inatt...men det har jag ju inte Freddy! Som tack för underhållningen igår och inatt gick jag nyss ut på takterrassen och moonade hela Avenyn!


En konstig sak hände vid frukosten. Vid bordet framför mig satt det ett par tyska damer. De log trevligt hela tiden, åt och skrattade...MEN....de stoppade vars ett ägg i handväskan. VEM FAN STJÄLER ÄGG? Och varför? De såg inte direkt ut som muskelbyggare...så det kan inte vara en del i en skum träningsrutin...så varför? Och tänk om de glömmer äggen i väskan? Örk - Pradan luktar äggfis efter en vecka... Säkert såna där LCHF-are...de har kanske ägg istället för ett "nöd-Geisha" i väskan?

Nu ska jag ta tag i skrivandet! Idag regnar det så jag antar att det blir en lugn eftermiddag på gatorna här under. Och ja, blir det samma väsen ikväll så finns det bara en sak att göra - hålla Göteborgarna sällskap!

over and out.

//Meekatt...

fredag 17 augusti 2012

Fnulor, Cykelskam & Kreativitet!

Då var det äntligen fredag och vi kan konstatera att vi överlevde Freddys första arbetsvecka efter en månads semester - yeyh! Nu har vi ju i och för sig haft gäster hela veckan och fullt upp med det...så någon "riktig vardag" har vi inte återvänt till ännu. Det gör vi på måndag...

I onsdags var det äntligen dagen för Fnulans och sötaste lilla Miras ankomst. Jag och barnen hämtade dem på stationen i Laholm och pressade in dem i mitt fula beiga Kinderägg. Redan på stationen började klantigheten (<--det hon själv kallar för "Fnulor") visa sig. "Du...det rinner något ur din bruna väska..." Toppen. I den bruna väskan fanns en vattenflaska med korken lös...samt mobiltelefon och dator. Tekniken överlevde som tur var och efter lite torkande och fula ord begav vi oss mot Willys för en snabbhandling.

När vi kom till kasssan hade jag tre saker i min vagn - Pepsi Max, bokstavskex och en trött Elton. Jag blir lite förlamad av den där LCHF-skiten... Jag försökte fråga lite fint "Vad äter en sån som du?" men när jag förstod att den kosten inte innehöll choklad blev allting svart. HUR ska vi kunna umgås i flera dagar - utan choklad?! Och vafan - hur kan man leva utan choklad?! Det blir till att smygäta choklad och borsta tänderna direkt efteråt...ungefär som när man smygrökte i högstadiet. Fnulor tror att man blir smal av att trycka i sig vispgrädde och ost - jag VET att man blir LYCKLIG av choklad! För sån é jag!


När vi kom fram till strandhuset sken solen och vi laddade för ett par timmar i solen. Då var det dags för nästa klantighet. Miras väska! DEN låg minsann kvar på tåget mot Göteborg. Vad är det med bloggare och resväskor?! När jag åkte till Stockholm med Bondmoran fick hon med sig fel väska ifrån tåget och Fnulan går av tåget utan Miras väska...med alla hennes kläder i!? Som tur är har vi ju en utav Sveriges finaste naturiststränder här i Mellbystrand så det blir tema "naken". Supermorsorna diskuterade en kort stund hur man skulle få tag i personalen på tåget för att lösa det....men sen slog vi ihop våra kloka huvud och sa "Skit i det. Vi får ju i alla fall inte hit väskan idag. Vi går till stranden istället!" Det gäller ju att prioritera. Ska vi få hit väskan...eller ska vi bli bruna?!


Lite bad och mys...följt av uthällt kaffe på hela filten, ett getingstick, en Alice som tryckte i sig halva Fnulans LCHF-lunch och en gnällig Elton förgyllde vår eftermiddag på stranden. På kvällen blev det grillning, getingjakt, vin och en MASSA prat. Tänk...att man kan ha så mycket att prata om när man bara träffats tre gånger?! Vissa människor tycker man bara om direkt - Fnulan är en sån!

När det var dags att avsluta kvällen hoppade jag upp på min röda tantcykel och begav mig hemåt. Det är en ganska seg backe mellan strandhuset och vårt eget hus...och jag är som bekant ganska lat. Så jag trampade väl på så gott jag kunde...i treans växel! Först när jag var längst upp på backen kom jag på att jag hade ju kunnat VÄXLA NER!? Jag är en idiot. En andfådd idiot som inte kan cykla. Jaja, väl uppe för backen finns en korsning och här stannade jag lite snyggt. Ja, jag stannade. Vad händer när man STANNAR på en cykel...och man glömmer sätta ner foten? Jo, man VÄLTER! (Nej, jag var inte full...och ja...det var några år sedan jag cyklade, haha.) Jag hade helt enkelt...för lite fart!? 

Och som om inte förödmjukelsen med att tjock-välta på sin cykel var nog...så STANNADE en bil! Allvarligt!? Gör svenska folket sånt nu för tiden?! Det är säkert bara för att de är rädda att det ska pågå en inspelning av "På bar gärning" och att de ska åka dit för "svenskhet" (<--sköt dig själv och skit i andra!). Så ja, bilen stannade och ut kommer en grabb i 18-20 års ålder och frågar "Gick det bra?!" Allvarligt talat? Detta händer inte! Kan en tant få ramla ifred?! Jag svarade lite trevligt "Men SKJUT MIG SNÄLLA!" Det gjorde han ju inte som tur var och jag kunde fortsätta min cykeltur hemåt...något öm i vänstra knät. 


När jag väl kom hem hoppade jag av cykelhelvetet och drog i handtaget. Låst. Men suck! Jag gick runt huset och provade altandörren...låst. Men allvarligt!? Jag har fan inte varit utelåst på 15 år! Jag knackade lite fint på sovrumsfönstret. Ingen reaktion...som väntat. Vaknar han inte när Elton skriker på natten så lär han ju inte vakna av mitt knackande. Jag ropade ett par gånger sen gav jag upp. Efter tre sprut med Alice stora vattenpistol genom rutan (rakt i örat på Freddy) vaknade han dock och släppte in mig. Han var verkligen jätteglad över att se mig...verkligen.

Nu har jag checkat in på Scandic Rubinen i soliga Göteborg. Jag har fått äran att spendera hela helgen i en alldeles fantastiskt mysig svit  - Blogger's Inn och YEYH vad fint här är! Får man inte inspiration och arbetsro här...får man det ingenstans!
 
Ja, nu ska alltså den där boken skrivas... Jag har laddat med dator, Geisha och kaffe.
Så ja, jag sätter väl igång då! Wish me luck! ;)


over and out.

//Meekatt...

söndag 12 augusti 2012

Dags att spänna ut volangerna!

Ja, jag har ju som ni vet ett gigantiskt choklad som står här hemma och skrattar åt mig och min något patetiska blekfeta kropp. Och eftersom att jag är bekymrad över alla er andra som plågar era kroppar med nyttig mat och motion drar jag igång ännu en tävling!

Jag tänker att ju tjockare alla mina läsare blir - desto smalare kommer jag att se ut! Sån é jag!


Eftersom att det är mycket prat om vikt och kroppar så tänker jag lämna ut mig rejält! Hos läkaren brukar jag svara att jag är 2,40 lång när de frågar om längd och vikt...mest för att försöka rädda upp mitt BMI. De brukar dock inte tro på mig...fan. Men nu ska jag avslöja min vikt...inför hela svenska folket (<---mina läsare alltså, haha).

Vi gör det enkelt! Jag vill ju självklart nå ut till så många som möjligt med min blogg och Facebook är ett bra forum för det. Jag får in många nya läsare varje dag via Facebook och det är ju superkul att det fortsätter att öka! Till och med Boris läser ju min blogg, haha. ;)

 Tävlingsregler:

1.  Gilla Meekatt på Facebook HÄR om ni inte redan gjort det.

2. Tipsa era vänner om bloggen genom att dela Facebooksidan på er egen sida och skriv en rad om vad det är för typ av blogg. Kanske fångar det upp en och annan vilsen supermorsa, haha. Har ni inte Facebook så får ni hitta på andra sätt att tipsa era vänner på. Knacka dörr, flyga över stan med en stor banderoll..? Haha. 

3. Gissa min FÖDELSEVIKT! (<--Gissningar på min nuvarande vikt undanbedes vänligt men jävligt bestämt, haha.)

4. Skriv en kommentar med din gissning här under inlägget och inled med "Jag är med och tävlar..."

Tävlingen pågår till lördag den 18 augusti kl 20,00. Är det fler än en person som prickar in min exakta födelsevikt blir det lottning. Endast en gissning per person.

Det ni vinner och får hemskickat är det här:


Lycka till allihop!

over and out.

//Meekatt...

lördag 11 augusti 2012

Uppmärksamhet, Analklåda & Skam!

Ibland...skäms jag lite över mig själv. Som nu. 

Jag fick nyss ett mail ifrån Boris Lennerhov (VD på Gekås, Ullared) och han har tydligen läst mitt inlägg om Ullared. Ja, mannen har ju humor så det är ju lite kul. Att han dessutom tar sig tid att skriva ett mail är ju ännu roligare. Tack Boris...och förlåt, haha!

Jag gick dock in och läste igenom mitt inlägg och spontant känner jag "ANALKLÅDA?!" "BODYBAG?!" "TOYOTARÖVBALLE?!" Var jag tvungen liksom..? Ja, jag är ju inte direkt känd för att förfina något. Jag säger som det är - sån é ju jag!

"Hej Meekatt,
Läste din fascinerande upplevelse från Ullared!
Jag måste säga att du träffar rätt bra huvudet på spiken.
Alla människor är dock olika individer och just när de kommer till Ullared uppstår ofta en personlighetsförändring!
Jag kan lova dig att det finns heller inget varuhus där man behöver plocka upp 200 fyllda kundvagnar som kunderna lagt på annat ställe när man ångrade sig eller kanske var slantarna plötsligt slut.
Vi gillar dock läget för precis alla människorna har likadana pengar när de kommer till kassan!

Hoppas får se dig snart på Gekås Ullared igen, så snart ångesten lagt sig och du behöver lite nödvändiga grejer!

Ha en härlig höst!

Med vänliga hälsningar / Best Regards

Boris Lennerhov
VD"







Tack Boris! Jag laddar om för ett nytt besök i september! Analklådan får jag lösa på Apoteket, Toyota är ju egentligen en ganska bra bil och det ÄR ju bra med en bodybag om olyckan skulle vara framme! Ångesten börjar redan släppa och jag ångrar att jag hängde tillbaks den där gröna jackan för 229 kronor. Du kanske kan hänga undan den till mig? ;)

over and out.

//Meekatt...

torsdag 9 augusti 2012

10 BRA saker med Ullared!

"Toyotarövballe" är det ord som bäst sammanfattar gårdagen och även det ord som impade mest på min 4-åriga lilla tös. Ja, man blir ju lite stolt över sig själv när barnen tittar på en som om man var en världsstjärna. Sen att jag impar mer med mina egenpåhittade svordomar än min sångröst är kanske ett litet minus hos mammamaffian på familjeliv - men sån é jag!

Vi inledde dagen med ett dumt beslut. "Vi åker till ULLARED!" Man vet ju redan när man säger det att det är en dum idé och det tar ju inte speciellt lång tid innan man får sin idioti bekräftad. Parkeringen... Vad är det med folk och parkeringar?! Jag blir lite smått galen här och inser att det BARA är jag som är grym på att parkera. MAN KAN INTE STÅ OCH VÄNTA PÅ ATT DET SKA BLI EN TOM PARKERING!! Okej?! Man kan heller inte stå och vänta på att folk ska packa in sina varor i bilen, röka en cigg, ta en kopp kaffe, jämföra fynd med varandra för att sedan vinka lite trevligt och säga "Nej, vi ska gå in igen!". IN IGEN?! Men död åt alla! Har man gått till bilen får man fan åka hem! Så borde reglerna vara! De borde fan ta avgift på parkeringen så att långsamma människor hade lärt sig att ta sitt eftermiddagskaffe någon annanstans! Man FIKAR inte på en parkering! 



Jag är faktiskt ovanligt sansad när jag ska parkera. Jag svär och skäller lite för mig själv men jag tutar inte, puttar heller inte bort folk med bilen eller räcker finger. Jag har ett jäkla tålamod för jag VET att man kan få en parkering nära ingången...om man ger det lite tid. Det är lite utav en sport för mig...och Freddy tycker det är lagom kul. Igår när vi kom fram till parkeringen sa Freddy "Jag önskar att jag hade din vilja när det handlar om att hitta en parkering här!" Eeeehh...? "VI BYTER!!! UT!" Sagt och gjort - vi bytte plats och jag greppade ratten på mitt fula beiga Kinderägg och antog utmaningen - Meekatt vs. svenska folket! Mouhaha! GAME ON!

Jag började med att köra förbi raden med handikappsparkeringar och inledde med frasen "Så jävla många handikappade kan det för fan inte va på Ullared på en och samma gång!?" Moget. Jag vet. Men det finns TRE rader!? Freddy mumlade något om att "Jag tar iPaden så länge, säg till när du är klar!" Jag svängde upp i första raden och där blev det stopp. Där stod en stor röd bil och väntade...och väntade. Idiot! Hela grejen handlar ju om att cirkulera, hålla koll på folk som lämnar sina vagnar för att sedan återgå till sina bilar och sedan hoppas på att de inte ska gå in igen...eller fika. Men han väntade bara. Jag tutade inte men inombords misshandlade jag mig själv brutalt för att inte trycka på gasen och putta fram fanskapet. Till slut tutade alla andra och tjejen i bilen bakom mig gick fram och skällde ut honom genom rutan (<-- haha!) vilket gjorde att han körde vidare. Jag drog förbi honom lite fint på högersidan (mouhahaha) och kom före honom ner i nästa rad. Där satt en familj...och fikade...i bakluckan. Är det verkligen okej?! Det ÄR okej om man är på en rastplats eller egentligen var fan som helst - men INTE på Ullareds parkering! Jag log mitt "jag-är-mentalt-störd-leende" mot de fikande mammorna samtidigt som jag ville spy i handskfacket av ilska. Jag tror verkligen att detta är jättebra terapi för mig...att köra runt här och behärska mig...


Efter tio minuter började Freddy sucka i baksätet och även om jag vet att sucken betyder "Ge upp för fan Malin och kör upp för backen och sedan 100 mil bort och parkera" så fortsatte jag min kamp. Jag SKA ha en parkering där. Så är det bara. Plötsligt ser jag en bil backa ut  - Wiiiiiih!! Jag är först i "kön" och platsen är alltså min! Yeyh! MEN! Då kommer en Toyotajävel ifrån ANDRA HÅLLET(!!!) och ställer sig och blinkar!? Det är ENKELRIKTAT där! Man får bara köra åt ETT håll! Man KAN inte komma ifrån andra hållet och stjäla en parkering! I Toyotan satt en utlänsk man och flinade åt mig. Plötsligt kände jag hur hela jag förvandlades till både Toyotahatare, manshatare och rasist på en och samma sekund. (Det gick dock över efter en stund.) Jag spände ögonen i honom som om han vore döden själv men han bara log och svängde in i rutan. Andas Malin...andas. Två barn i bilen och en rädd man i baksätet - andas för fan Malin! Jag var så arg att jag nästan ville gråta (friskt va?!) men jag svalde undan alla fula ord och slängde ur mig ett "TOYOTARÖVBALLE!!!" istället...lite smått nöjd över att jag faktiskt inte svor. Jag fick ett "Men Maaaalin?" ifrån baksätet och ett glädjetjut ifrån Kravallis. "Toyotarövballe!? Hahahaha! Mamma, vilket bra ord!!"


I nästa rad fick jag en perfekt parkering och sa stolt "sådär ja, det där var väl ingen konst?!". Sen var det dags för nästa utmaning - folkmassan from hell inne i butiken. Skjut mig.

(Förlåt för ett jättelångt inlägg, haha....)

För er som inte fått uppleva världens åttonde "underverk" - dvs. Ullared - så kommer här en liten sammanfattning:

10 BRA saker med Ullared:

1. Miljövänligt tänkande! När du anländer till Gekås får du den stora glädjen att uppleva alla Sveriges bilar - på en och samma plats. Funderar du på att uppgradera till en ny och dyr bil kan ett besök till Ullared få dig på andra tankar. Här lär du dig nämligen att hata bilar så jävla mycket att du hellre åker buss resten av ditt liv! Inga dyra billån för dig och miljövänliga val - yeyh!

2. Frisk luft! Ja, vem kunde ana att ett besök till en butik kunde ge sådana naturupplevelser!? Man kan få stå i kö - i flera timmar(!) för att få komma IN i butiken. Fantastiskt! I kön får man uppleva halva Sveriges White-trash-morsor stå och RÖKA i kön. Härligt med lite ombyte ifrån den annars enformiga luften vi andas in. Dessutom får man se 250 000 fötter i Foppatofflor...denna underbara assesseoar som svenska folket har anammat som om det vore de enda skorna i världen.

3. Närhet! På Ullared känner man sig aldrig ensam! Här vet man inte om det är sig själv eller någon annan man kliar i skrevet eller pillar i näsan. Hur man än står, går eller sitter så har man ALLTID minst en annan människa i sitt "Patrick Swayze-space". En oskyldig jäspning kan helt utan förvarning övergå i ett hångel så håll truten (och gylfen) stängd när du rör dig i avdelningarna Barnkläder, Damkläder och Heminredning. I källaren bland hästprylarna kan man sträcka lite på sig och pilla i sin egen näsa i lugn och ro en stund om man behöver en paus.

4. Fotvård! Har du "rabbeda helar" som vi säger i Skåne (på svenska = torra och spruckna hälar) så är en tur till Ullared rena mirakelkuren! Vem behöver slänga hundratals kronor på produkter som "Baby Foot" när kärringen bakom dig slipar ner dina hälar med kundvagnen!? Efter en timme i varuhuset har du varken sprickor eller känsel i hälarna!

5. Hjärngymnastik! Var det längesedan du spelade Memory? Känner du att åldern börjar ta ut sin rätt och minnet sviker? DÅ ska du åka till Ullared! Här får du svart bälte i "kom-ihåg-var-fan-jag-ställde-kundvagnshelvetet". Det är fysiskt omöjligt att gå med vagnen framför sig (framför allt i avdelningen för heminredning). Här står nämligen en massa fruntimmer och hänger. De bara står där...helt stilla...och visualiserar huruvida den 12 kronor dyra krukan passar i vardagsrummet där hemma eller inte. Sen fotar de krukan och sms:ar bilden till en väninna som ska bestämma om den är fin eller inte. Alltså måste man hitta en smart plats att ställa sin vagn på...där den inte stör alla andra. Sen ska man hitta den igen. Suck.

6. Fynd! Ja, självklart är ju Ullared känt för sina otroliga priser och det går ju att fynda här! Här är det så billigt att man blir snål. Man hittar en skitsnygg jacka som skulle kostat 1 000 kronor hemma och tittar på prislappen och ser 229 kronor. Då tänker man inte "WOW!!! Jag tar TVÅ!!" Man tänker "Hm...229 kronor? Det finns säkert någon billigare längre fram...vi är ju på Ullared!" och åker sedan hem utan jacka. I samma sekund som man kommit ut på E6:an inser man att man är en idiot som hängde tillbaks en jacka som nästan var gratis. Så gör man varje gång. Det är så billigt att man inte vill köpa det...

7. Nytänkande! Man skriver en "handlelista" innehållande 20 saker man ska köpa med sig hem. Billiga plastpåsar, tamponger, sminkborttagningsmedel, regnkläder, strumpor till maken, påslakan, gardiner till köket och en massa annat "viktigt". Man kommer INTE hem med detta. Nej, när man går in genom dörrarna nollställs hjärnan och handlelappen går inte längre att tyda. Nu är det de gul-blå skyltarna med erbjudanden som styr och här gäller det att skynda innan någon hinner ta den sista på hyllan. Här inser man att man BEHÖVER tangentbord till sin iPhone, en halv meter långa Salta Pinnar, kuddfordral till innerkuddar som inte finns att köpa och att man plötsligt förvandlats till en cupcakebakande scrappande supermorsa. Vad är det för skit man köper?! Och allt det där man skulle ha...det får man köpa hemma sen...dyrt.

8. Kändisspotting! Ja, ingen har väl undgått att det finns KÄNDISAR på Ullared!? Allas våra Morgan och Ola-Conny jobbar stolt kvar i butiken trots kändisskapet och här flockas brudarna (i 50-årsåldern) som flugor. Ola-Conny har berättat att det kommer fram en kund ungefär var 3:e minut och ställer frågan "Vilken utav era resor var roligast?". Allvarligt?! Är vi så kassa på öppningsfraser brudar?! Och BRYR vi oss verkligen om svaret? Jag övervägde att gå fram och ställa frågan "Har ni något mot analklåda?" bara för att öppna upp för diskussion utan att vara som alla andra...för sån é jag...men jag fick inte för Freddy. Fan.

9. Stora påsar! När du väl klarat dig igenom alla avdelningar och inte längre kommer ihåg vad som ligger underst i din vagn är det dags för betalning. Samtidigt som du packar ur din vagn och lägger upp sakerna på bandet kliar du dig i huvudet och undrar "Är detta verkligen min vagn?!" Den ena konstiga saken efter den andra uppenbarar sig och i ljusets hastighet hinner du smyga ner ett tiotal grejor i korgen bredvid kassan som du helt plötsligt kommer på att du inte längre vill ha/har råd med. En hel kundvagn full med SKITBILLIGA SAKER blir SKITDYR att lösa ut och du rycker åt dig en extra påse som man kan använda som bodybag när du strypt dig själv med ditt tre meter långa kvitto på parkeringen utanför.

10. Kärlek till hemmet! För endast 29 kronor får du en stilren svart/vit tavla med texten "Home Sweet Home" och trots att man skrattade med hela kroppen när man ÄNTLIGEN kom ifrån hushelvetet innehållandes familjen man helst vill sälja på Blocket så GRÅTER man av lycka när man kommer hem igen. Aldrig mer säger man...som om det vore ett Tequilarace man genomlidit. Trots det...åker man tillbaks...med sin handlelista innehållandes 20 saker man behöver. Sån é jag!

Over and out.

//Meekatt...

Min bok "Låt mamma bajsa ifred!" (som numera finns att köpa på Gekås, haha) hittar ni HÄR.

HÄR hittar ni mig på Facebook! Titta in!